Как вы выбираетесь из своей скорлупы? Как вы устанавливаете контакт с
другими людьми? Для тoго, чтобы сделать первый шаг в самоосвобождении,
надо понять устройство скорлупы, которая вас окружает. Недавно находясь
в центре учебной подготовки консультантов по профессиональной ориентации
Нью-Иоркского университета, я увидел ряд видеозаписей, на которых были
запечатлены интервью между будущими консультантами и детьми, нуждающими-
ся в их помощи.
Одна видеозапись запечатлела беседу симпатичной, хорошо одетой белой
девушки, вид которой излучал благополучие и респектабельность, с черной
девочкой четырнадцати лет. Вид девочки явно свидетельствовал о том, что
у нее куча проблем и она интроверт. Она сидела за столом, опустив глаза
вниз. Ее лицо было спрятано от камеры. Своей левой рукой она закрывала
глаза, а правая рука вытянулась через весь стол.
До тех пор пока шло интервью, девочка загораживала глаза своей левой
рукой. Она ни разу не подняла глаз, хотя она не смущалась и не запина-
лась в своих ответах, и ее речь была вполне связной. Однако ее правая
рука медленно пробиралась все дальше и дальше по направлению к кон-
сультанту. Ее пальцы продвигались вперед, затем отбегали назад. Каза-
лось, они приглашали: "Дотронься до меня! Ради всего святого, дотронься
до меня! Возьми мою руку и заставь меня взглянуть на тебя!"
Однако девушка, явно неопытная в методах проведения консультаций и
напуганная своей первой беседой, сидела прямо как доска, перекрестив но-
ги и сложив руки на груди. Она курила и двигалась лишь, когда ей было
нужно стряхнуть пепел с конца сигареты. Но, сделав это, она тут же прик-
ладывала руку к груди в жесте самозащиты. Ее физическое поведение крас-
норечиво выражало ее внутреннее состояние: "Я напугана до смерти. Я не
могу до тебя дотронуться. Я не знаю, что мне делать, но я должна себя
защитить".
Как "разблокировать" эту наглухо закрытую ситуацию?
Профессор педагогики доктор Арнольд Бакхаймер объяснил мне, что пер-
вым шагом в "разблокировании" явился показ консультанту видеозаписи (ко-
торая производилась камерой, скрытой и от консультанта и от консультиру-
емой). После этого последовала долгая дискуссия на тему, как она себя
держала и почему. Консультант имел возможность увидеть и проанализиро-
вать свои страхи и сомнения, свою скованность и напряженность. На следу-
ющей встрече она уже попыталась сразу же установить с девочкой физичес-
кий, а затем и устный контакт.
Прежде чем ее встречи с девочкой завершились, консультант, проанали-
зировав и скорректировав свое поведение, сумела не только добраться до
сердцевины проблем девочки на уровне словесных понятий, но и достигнуть
этого же на физическом уровне. В последнем интервью она обняла девочку,
прижала ее к себе и приласкала ее как мать, то есть сделала то, что
больше всего было ей нужно.
Начинался же диалог в условиях взаимного непонимания и недоверия.
Опустив голову и закрывая глаза рукой, девочка говорила: "Мне стыдно. Я
не могу показать вам свое лицо. Я боюсь". В то же время ее правая рука,
двигавшаяся постоянно по столу, говорила: "Дотронься до меня. Успокой
меня. Установи контакт со мной". Консультант же, скрестив руки на груди
и усевшись прямо, отвечала: "Я боюсь. Я не могу дотронуться до тебя и не
позволю тебе нарушить мое личное пространство".
Лишь только когда произошло взаимное вторжение в пространство другого
и был установлен прямой физический контакт, нуждающаяся смогла получить
помощь. Установление контакта или нарушение уединения, необходимого для
слома барьеров, не обязательно должно быть осуществлено физически. Такой
прорыв может быть облечен и в словесную форму. Недавно в Чикаго я встре-
тил интересного молодого человека, который остановился в моем отеле. Он
обладал уникальной способностью срывать маски людей и уничтожать
барьеры. Однажды мы шли с ним по улице мимо ресторана, сделанного в сти-
ле XIX века. Швейцар был одет в костюм соответствующей эпохи, но и без
этого он был человеком, подавлявшим своим величественным видом.
Мой друг остановился, подошел к швейцару и, к моему удивлению, начал
с ним разговор о его семье, его надеждах на будущее и его достижениях.
Мне это казалось представлением в дурном вкусе. В жизнь других людей
обычно так не врываются.
Я был уверен, что швейцар обидится, смутится и уйдет. К моему удивле-
нию, ничего этоп? не произошло. Лишь после секундной задержки швейцар
стал отвечать моему другу, а через десять минут он уже поведал ему о
всех своих надеждах и поделился с ним всрми своими проблемами. Мы оста-
вили его в отличном расположении духа. Пораженный, я спросил моего прия-
теля: "И часто вы так поступаете?"
"А почему бы и нет? - ответил тот. - Мне не безразличен этот человек.
Я хотел узнать про его проблемы и дать ему пару хороших советов. Он это
хорошо воспринял. Я почувствовал себя лучше после этого, а он лучше пос-
ле беседы со мной".
